|
Miroir, mon beau miroir... |
|
|
Votre silhouette, incontestablement, a changé, oui, mais, ce n'est pas encore la franche silhouette d'une femme enceinte.
Des rondeurs imprécises, on va finir par se prendre la remarque qui tue: "t'as grossi toi non?".
Et comme à ce stade, on n'annonce pas encore notre grossesse, et bien à part un: "oh? tu trouves?" plein de sous-entendus, il n'y a pas grand chose à dire!
C'est comme à l'adolescence, c'est la période ingrate.
C'est comme pour la chenille... on est dans le cocon avant de se métamorphoser en divine et radieuse femme enceinte.
La bouée sur la taille, les nausées, la fatigue, le teint brouillé mode parchemin du moyen-âge... on ne nous l'avait pas vendu comme ça la grossesse!
Comment faire?
Et bien, tout se joue dans la posture!
Cambrée, ventre en avant... LA, on voit que vous attendez un bébé, non mais!
Boudinée dans votre jean?
Votre tailleur ne rend plus rien sur votre silhouette en mutation (et ce n'est que le début...), la poitrine compressée dans votre soutien-gorge? |
La solution?
Faire chauffer la CB, et vous offrir un beau soutien gorge, taille de bonnet en mutation..., ensuite, un jean grossesse pour y laisser votre ventre s'y épanouir, et enfin, le pantalon tailleur à taille bien large en bande stretch pour ne plus vivre avec cette marque rouge autour de la taille après déboutonnage. Aïeeuuu...
Et pour finir la journée en beauté, un masque sauvetage pour restaurer le teint parchemin du XIIIe siècle.
On est une autre femme après.
Si ça ne fonctionne pas? Méthode Coué: "c'est transitoire... c'est transitoire..."
Prenez soin de vous!
 Le Mag Maternéo - Actualités grossesse et petite enfance. |
|
Au jour le jour, Magnet présente des actualités, des infos, des insolites, des personnalités, des boutiques, des idées... enfin, tout ce qui lui passe dans les poils...
|
|
Demain,
