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Les témoignages de n'être

Sarah-Milie : Maman, je vais partir. (témoignage mort in utéro)

Maman, je vais partir



Je m'appelle Sarah. Enfin c'est-ce que j'ai compris : la main dehors me caresse doucement , j'entends : "Sarah je t'aime"

Quand la voix dit ça, je ne comprends pas, mais j'ai chaud partout, c'est agréable. J'aime la voix parce que je sens qu'elle m'aime.

Je sais aussi que la voix s'appelle maman.

Aujourd'hui, cela fait 9 mois que je suis dans mon cocon tout chaud, avec la voix. Je sais qu'il va falloir que je sorte, maman n'arrête pas de me le dire, mais je suis si bien, je voudrais rester encore.

Depuis le début, je suis complètement connectée à la voix maman. On est si proches. Et il faudrait partir d'ici ? personne ne peut me donner de bonne raison , alors je reste.

Je ne sais pas calculer le temps qui passe. D'ailleurs il n'y a pas de temps, pas d'espace. Il y a juste le cocon, la voix et moi. Je sais qu'il existe autre chose, parce que j'entends d'autres bruits avec la voix depuis quelques temps. Ca m'intrigue, mais ça fait peur aussi, c'est pour ça que je préfère rester encore...

Pourtant, je sens que la voix maman est fatiguée, mon cocon est devenu si petit. je sens que je ne devrais pas rester. C'est plus fort que moi : je ne suis pas prête.

Aujourd'hui, j'ai senti maman toute excitée, elle s'agitait, parlait beaucoup. Mais moi, je me sens toute bizarre. Je ne comprends pas ce qui se passe. J'ai toujours été si bien dans le cocon, le cocon me protège de tout. Je suis de plus en plus mal, si fatiguée.. je vais m'endormir, mais ce n'est pas comme d'habitude... et puis j'ai.. mal ?? c'est ça avoir mal ? La voix maman, s'il te plait, fait quelque chose !

Maman s'est endormie !! qu'est-ce que je vais faire ?Je voudrais essayer de la réveiller, mais il faut donner un coup de pied. Je n'y arrive pas, je n'ai plus la force, j'ai peur, je suis toute seule.

J'aurais du sortir, je le sens tout à coup ! Maman je suis si petite, je ne pouvais pas savoir !

Quelque chose me dit que mon bonheur va finir... je ne saurai jamais ce que sont ces bruits, je ne verrai jamais la voix maman. Elle sera si triste... Elle sans moi et moi sans elle, ça ne peut plus exister !

Ca ne devrait pas se passer comme ça, non je ne veux pas ! Je me débats. Pourquoi est-ce que mes jambes et mes bras ne veulent plus bouger ? pourquoi est-ce que je me sens si faible ? Je sais donner des coups de pieds ! je me suis bien entrainée !! mais ça ne marche plus.

Qu'est-ce que j'ai peur ! Je ne sais pas comment s'appelle ce qui m'arrive, mais c'est une fin.. j'ai trop attendu, je ne connaitrai jamais la vie. Ce n'est pas juste, je veux la connaitre !!j'y ai droit , je le sais au fond de moi ! Et puis j'ai froid tout à coup ! je n'ai jamais eu froid jusqu'à maintenant, je n'aime pas ça, ça fait mal, ça fait peur. Si seulement la voix maman se réveillait ! si seulement je pouvais l'appeler !! Je sens bien que quand je serai endormie moi aussi, cette fois, ça sera bien fini. Plus jamais je n'entendrai la voix maman me dire qu'elle m'aime, et je n'aurai plus chaud partout.

J'ai mal, j'ai peur, je suis seule, et je dois m'en aller .

Au revoir maman, je sais à quel point je vais te manquer, et je ne saurai jamais pourquoi je n'ai pas pu te rencontrer.
Je sais tout de toi, sauf la forme de ton visage, la chaleur de tes bras, la douceur de ton regard .
Pourquoi me prive t-on de toi , pourquoi te prive t-on de moi ?

Je m'en vais, je n'arrive plus à rester, je suis trop fatiguée... ça y est, c'est fini, et c'est dur que tu ne le saches pas.

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