Valérie: l'aventure intérieure.

Le récit de Valérie.
L'aventure intérieure...

Je suis en train de vivre une aventure intérieure fantastique, une vie pleine d'espoir et de promesse, je passe du rire aux larmes, du bonheur le plus exaltant à la mélancolie la plus profonde.

Pourtant, tout comme mister Jeckil et docteur Hide, je me métamorphose de jours en jours en une personne agressive et troublante, je hais le monde qui m'entoure....
Je ne me reconnais plus. Que ce passe t-il en moi...??
La réponse tombe en fracas : c'est un petit cœur qui bat à 150 pulsations minutes qui se prépare lentement à entrer dans ma vie, à chambouler mes habitudes et ma raison d'être.

Tout au fond de moi je me pose une question : Pourquoi j'ai voulu cet enfant ?
Ma vie était somme toute banale et facile.
Un compagnon adorable, attentionné et plein de bonne volonté, un petit garçon, Simon agé de 9 ans, un chien, un chat, des amis et bonne situation professionnelle.

Puis un jour du mois de juillet au matin, dans les toilettes, un deuxième trait bleu est apparu sur une tige en plastique blanche. Aussitôt je fus télétransportée dans la quatrième dimension.
Le temps s'est arrêté et je me suis retrouvée seule dans mon petit monde avec mon ventre comme unique centre d'intérêt.

Pourtant il fallait bien que j'annonce l'événement à l'heureux papa.
Et me voilà dans la cuisine, brandissant dans la main telle la flamme olympique la fameuse tige blanche.
Réaction : "c'est fiable ce truc là ?".

A ce moment précis, je réalise que seule moi et mon ventre allons vivre l'aventure, lui est hors jeu, trop terre à terre.
Les jours suivants, Laurence Pernout (cf le livre : J'attends un enfant) devient ma meilleure amie et je commence à décompter les jours me séparant du jour J de l'accouchement.

Déjà dans ma tête, tu ressembles à ton frère, tu es adorable et je t'aime de toutes mes forces, j'envisage de t'appeler Tom, rien ne peut plus nous séparer.
Mais un soir, l'heureux papa se rapproche de nous deux, j'accepte ce baiser et alors un violent sentiment de dégoût vis à vis de lui m'envahit. J'ai envie de le repousser mais celà serait trop brusque.
En moi même je pense : comment ose t-il avoir des pensées sexuelles alors que je vais être maman, je ne suis plus l'objet de ses fantasmes mais belle et bien la future mère de son enfant.
Une explication me vient, c'est de la faute des hormones !!

Je lui explique cela pour qu'il comprenne ma réaction de rejet envers lui, il écoute mais ne comprend pas.
C'est vrai, un homme ne comprend pas ces choses là.
Il m'explique simplement que je deviens égoïste, je vis dans ma bulle et que je le considère comme un meuble, il pousse même le vice à avancer l'hypothèse que je le tromperai peut être.
Personnellement je me vois mal avoir un amant avec ma mine de déterrée, mes nausées et mes kilos qui s'amoncellent...
Et la libido à zéro.... ca aussi il a oublié !!?? Il ne comprends vraiment rien...
Ca y est j'en viens à détester le futur papa, je fuis les instants où je suis seule avec lui de peur que son instinct sexuel remonte à la surface.

Le boulot aussi me dégoûte, de ce côté là pas de soucis, mon gynécologue devient mon meilleur allié, tous les 15 jours le précieux document mentionnant un arrêt maladie pathologique résultant de la grossesse m'est remis.

Les jours s'écoulent ainsi, je me retrouve vautrée dans mon canapé devant la télévision à regarder tous les feuilletons qui passent, traquant le moindre documentaire ou film ayant pour sujet la grossesse.
Grossisant à vue d'œil (déjà 8 kilos, que ca passe vite !!)...et en parfaite osmose avec mon ventre qui s'arrondit...

Me voilà à quatre mois et demi de grossesse, visite chez le gynécologue, heureusement je me suis arrangée pour obtenir un rendez vous pendant qu'il est au boulot, ouf il ne m'accompagneras pas, je serai seule à te contempler à l'échographie Tom !!

Avidemment je savoure les images que me renvoie l'écran, un petit pied par ci, cinq petits doigts par là, je bois les paroles de ce bon gynécologue puis soudain j'entends une voix clamer "c'est une fille".
Je ne réagis pas, ces cinq lettres résonnent dans ma tête, puis une pensée me vient "Une fille, mais pourquoi elle se trouve dans mon ventre, ce n'est pas elle que je voulais, c'est Tom!".
Je ne comprends pas. Je suis rentre à la maison, blasée, j'annonce la nouvelle à l'heureux papa qui exalte de joie....

Personnellement je pense : que va devenir cet enfant avec qui je ne visualise pas l'avenir.
C'est vrai, je ne me vois pas donner de l'amour à cet enfant, ce n'est pas lui que je désirai.
Il me vient à penser que de sentir ses coups de pied dans mon ventre va m'énerver, je ne veux pas sentir sa présence, elle n'a pas sa place en moi.
Je fais alors part de ces sentiments à l'heureux papa qui m'écoute mais ne dit rien, il semble consterné mais ne m'apporte aucun réconfort ni solution.

Je me traîne alors vers l'ordinateur et me connecte sur ce site, je décide de lancer un appel au secours sur le forum, peut-être des femmes se trouvant dans ma situation vont me comprendre et me répondre ?
Le soir même je cogite.... je réalise...
Cette petite fille est en moi, elle grandit tout doucement.
Pourquoi je la repousserai, je n'ai pas le droit, c'est ma fille avant tout. je l'imagine alors dans mes bras, sa petite tête, ses yeux, et l'amour que je lui envoie par mon sourire et mes baisers.
Je viens de prendre conscience que le choc est passé, toute ma rancœur est effacée, Tom a disparu.

Tu t'appeleras Marie car j'ai su que tu étais une petite fille le jour de la représentation de Marie,le 21 novembre.

Sinon les jours me semblent des semaines et les semaines des mois, j'ai tellement envie d'être avec toi et surtout d'être fière de toi ma petite Marie...
Je n'ai pas encore fait part des nouveaux sentiments que je portais pour toi à ton papa car de ce côté là par contre il faut encore que j'analyse mes sentiments mais crois mois moi bien Marie, on est dans la bonne voie toutes les deux et la vie désormais s'offre à nous!

Valérie.